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Bon d'abord, mettons les choses à plat:
David était un petit bonhomme de 1m57  qui vu sa maigreur, pour se défendre, apprit tout jeune a manier son pigot (sa fronde pour les bas Terriens), et ce, depuis sa plus tendre enfance. S'il voulait manger à la même table que ses frères, il lui fallait rapporter à la maison de quoi se nourrir. Bien lui en prit, il devint un champion hors pair avec son instrument. (Je vous rappelle qu'à cette époque, point de fusil ou de piège à con).
D'un autre coté, il y avait Goliath, un turbulent élève, qui prit David en grippe dès leur première rencontre sur les poufs de l'école maternelle (Oui a cette époque il n'y avait pas de bancs encore moins de chaises).
Hors donc, tout le temps que durèrent leurs études, et comme ils étaient tous deux de même intelligence, ils gravirent les classes les unes après les autres, ce qui favorisa grandement Goliath puisque par peur, David lui donnait tous les jours son repas du midi sous peine de bleus..
Seulement dès la remise des diplômes, ils se séparèrent en se jurant une haine farouche.
David qui, grâce à ses études et son intelligence devint roi d'Israël, continuait de s'entraîner dur au lancer de caillou avec son lance pierre.
Goliath devint le champion des Philistins et sa force fut décuplée grâce a quelque produit dont nous tairons le nom ici (dès fois que des étudiants mal intentionnés liraient ce papier).
Vint le jour fatidique ou ils se rencontrèrent devant le marché aux esclaves d'Elah.
Goliath se dressa de toute sa stature, (il mesurait 2m08 et non 2m80 comme raconté dans les livres d'antan). David le soleil dans les yeux, du haut de son 1m57 eut tout à coup les flubes. Il ramassa un caillou bien rond, le mit en place dans son pigot qu'il fit tournoyer au dessus de sa tête royale. Goliath se marrait en douce car avec un de ses soldats lui aussi armé de lance pierre, s'était entraîné a éviter les projectiles.
La foule amassée était fébrile.
Goliath fit mine d'avancer sur l'avorton. David tremblant lança son caillou si maladroitement, que celui ci heurta le mur de la taverne d'Ali le BABA, se cassa en morceaux dont un xtrêmement pointu.
Ce que vit la foule alors, fut incroyable...L'oeil gauche de Goliath explosa dans un geyser de sang, et cet athète hors du commun commença a s'effondrer au ralenti en gémissant.
David qui tremblait au point de ne plus pouvoir pratiquement marcher, s'empara de son épée à double tranchant et coupa prestement la tête de l'autre abrutit.
Alors , pas la peine d'en faire tout un pataquès, hein, ce ne fut que par accident que l'avatar de Mimie Matty gagna contre le grand Golliath.
Ceux qui voient une morale la dedans, ont ntérêt a consulter d'urgence...